Lang werd Duitsland met Spanje te midden van het Zuid-Amerikaanse geweld als de belangrijkste Europese gegadigde voor goud beschouwd. De oefencampagne verloopt echter moeizaam, Marco Reus is geblesseerd afgehaakt en de laatste weken rolt de Mannschaft van het ene incident in het andere. Zo werd bondscoach Joachim 'Yogi' Löw gepakt door de Polizei toen hij als een dolle over de Autobahn scheurde. Maar de schandaalbokaal gaat naar verdediger Kevin Großkreutz, die maar liefst twee keer in opspraak kwam, eerst toen hij in een hotellobby tegen een pilaar stond te zeiken en daarna toen hij 'in een horecagelegenheid' een broodje shoarma tegen iemands kanis gooide (waarschijnlijk kreeg hij rode saus waar hij om witte had gevraagd). Met Özil, Schweinsteiger, Khedira, Kroos en Götze hebben de Duitsers een formidabel middenveld. Dat moet ook voor de doelpunten zorgen, want de enige (!) geselecteerde spits is veteraan Miroslav Klose. We zagen al een Tino-Sven bij Bosnië, maar ook de Duitsers doen een duit in het zakje dubieuze dubbele voornamen: tweede keeper Zieler heet van voren Ron-Robert.
Portugal
Paniek bij de Portugezen, naar verluidt, want sterretjespeler Cristiano Ronaldo heeft een peesblessure. Ik wilde al voorstellen om niet Portugal maar Zweden af te vaardigen naar Brazilië, aangezien Portugal zonder Ronaldette toch niets voorstelt en we dan alsnog Zlatan Ibrahimovic kunnen bewonderen. Maar het is natuurlijk allemaal theater, zoals alles rond Ronaldo. Straks staat hij gewoon aan de aftrap tegen Duitsland, met dat gelotionde huilsmoeltje van 'm. Het blijft natuurlijk een bloedirritant clubje heetgebakerde naaiballen, die Portugezen. Met de dwaas Bento nog steeds op de bank. Met de ontsnapte TBS'er Pepe achterin. Met de wandelende tatoeagezuil Raul Meireles op het middenveld. En natuurlijk met die narcistische gladjanus voorin. Maar ja, laten we eerlijk wezen: zonder Ronaldo als rotkop van jut wordt de blogdienst hier er ook niet leuker op.
Ghana
De Ghanezen hebben we onlangs aan het werk gezien in De Kuip tegen Oranje. Ze vielen vooral op door hun tackles en door hun tenue. Een maagdelijk wit shirt, maar met vreemd aangehechte, bontgekleurde kraag. Het leek wel of ze een sportbeha in de landskleuren onder hun shirt droegen. Afijn, er zal wel over zijn nagedacht. In Zuid-Afrika reikte Ghana vier jaar geleden knap tot de kwartfinale. Of dat er nu inzit is twijfelachtig. Aanvoerder is net als toen de inmiddels in het Emiraten-zand poenscheppende spits Asamoah Gyan, die in narcisme overigens niet veel onderdoet voor C. Ronaldo. Na de achtste finale tegen de VS dankte hij God 'omdat die mij de beste speler van het toernooi heeft gemaakt'. In de kwartfinale miste hij prompt een penalty. Nooit fucken met Gods almacht, Asamoah. Dat had je toch van je naamgenoot Christian Gyan kunnen leren.
Verenigde Staten
Toen hij bondscoach was van Duitsland woonde Jürgen Klinsmann al in Los Angeles, dus het is ergens logisch dat hij nu bondscoach is van het land waar hij zich metterwoon heeft gevestigd. Klinsi heeft het evenwel niet getroffen, want hij beschikt over de zwakste Amerikaanse selectie in jaren. Vooral achterin is het behelpen, de frêle linksbuiten DaMarcus Beasley (ex-PSV) wordt zelfs noodgedwongen als linksback geposteerd. Behalve een DaMarcus zit er trouwens ook een DeAndre in de selectie. Dat soort ridicule voornamen zie je normaal alleen in het basketbal, maar klaarblijkelijk it has spread to soccer. De dag is niet ver meer dat Oranje gevuld wordt met DaWesley Sneijder en DeRobin van Persie. Het Amerikaanse spitsenduo heeft wel een Nederlands tintje: AZ'er Aron Jóhansson en ex-AZ'er Jozy Altidore. Alleen als de fans in Brazilië net als het Alkmaarse publiek als debielen met kartonnen klappers gaan zitten meppen komt het misschien goed.
Prognose
1) Duitsland
2) Portugal
3) Ghana
4) Verenigde Staten
Geen opmerkingen:
Een reactie posten