[WK 2014]: Kroniek (VI)

DONDERDAG 3 JULI
Trouw legt een bom onder Oranje.
Journalist Henk Hoijtink glibbert van genoegen als hij Robin van Persie onder de neus wrijft dat hij de Gullit van deze generatie is, die in de schaduw staat van Arjen Robben zoals Gullit in '88 van Van Basten. Robin meteen over de rooie natuurlijk: 'Je hebt een paar dagen de tijd om vragen te bedenken, en dan kom jij mij hier afzeiken?'
Verder alles rustig aan het oranje front.

VRIJDAG 4 JULI
Het WK werd altijd 'een EK met Brazilië en Argentinië' genoemd, maar de verhoudingen zijn thans zodanig dat er beter van een 'Copa América met wat Europees grut' kan worden gesproken. Negen van de zestien achtstefinalisten kwamen uit de Amerika's, slechts vijf uit Europa.
In de kwartfinale is het al eerlijker verdeeld: vier om vier.

Frankrijk-Duitsland (0-1)
In Rio de Janeiro openen Frankrijk en Duitsland de kwartfinales. Twee Europese grootmachten, soeverein door de groepsfase gefreewheeld, de kwartfinale bereikt met iets meer moeite. Dit is nu echt een wedstrijd waarbij er met geen mogelijkheid vooraf een favoriet is aan te wijzen. We gaan er maar eens goed voor zitten.
Commentator Arno Vermeulen zit te chagrijnen. Eerst mokt hij dat de anti-racisme-acties voorafgaand aan de aftrap de spelers maar onnodig afleiden, en als de regie even later een prachtig shot laat zien van Christus de Verlosser met op de achtergrond het Maracaña, horen we Arno verzuchten: 'Het gaat toch om de bal vandaag.'
Helaas slaat Arno's gemelijkheid over op de spelers en ontpopt deze pot zich tot een ongenadige zaadwedstrijd. Duitsland komt vroeg op voorsprong door een schitterende kopbal van Hummels. Frankrijk heeft ook een hummeltje lopen, Matthieu Valbuena. Hij is de enige die zich nog enigszins aan de Franse malaise onttrekt.
De overige Fransen kunnen niet en lijken ook niet te willen. Alsof ze 0-1 ook wel best vinden aan het eind van de dag.
Benzema probeert nog wel iets, maar zijn lach is de glimlach van de in zijn lot berustende.
Nee, dit was bijzonder teleurstellend. We gingen er eens goed voor zitten, maar vielen van miserie in slaap.

Brazilië-Colombia (2-1)
Als de Europeanen verzaken moeten de Zuid-Amerikanen maar voor het spektakel zorgen. Het nog altijd niet overtuigende gastland Brazilië tegen het overdonderende Colombia.
De Brazilianen komen weer in polonaise het veld op en blèren het volkslied alsof ze onder schot gehouden worden. De Colombianen hebben de voornamen achter op de shirts laten drukken. Dus geen 'Rodríguez' en 'Gutiérrez' meer, maar 'James' en 'Teo'. Eigenlijk zou de FIFA dat soort ongein moeten verbieden. Of anders all the way gaan, dat wij morgen met 'Ron' en 'Dirk' op de rug spelen, en België met 'Dries' en 'Toby'.
Het is weer ruim dertig graden in Fortaleza en in de wijde omtrek geen wolkje te zien, maar Scolari heeft zijn regenjas aangetrokken, de aansteller.
In de 7de minuut wordt het al 1-0 door de she-male Thiago Silva, die met zijn/haar derde been scoort, zodat die operatie hem/haar toch alvast iets heeft opgeleverd. Silvia mist overigens wel de halve finale door een tweede gele kaart.
Het is bij nader inzien geen regenjas die Scolari aan heeft, maar een jas van de vrijwillige brandweer; misschien heeft hij vanavond dienst en kan hij opgepiept worden als er ergens een barbecue in de hens vliegt.
Liep het bij Colombia vier wedstrijden lang als een tierelier en werden tegenstanders tureluurs getikt, vanavond lijkt er plotseling zand in de machine gekomen. Vooral Juan Cuadrado zakt door het ijs. De vleugelspeler leek al sprekend op Purrel Fränkel, maar vanavond voetbalt hij ook op niveautje Purrel Fränkel.
Brazilië speelt veel energieker, al is het aanvallend voor de zoveelste keer armoe troef. Fred Frot is opnieuw onzichtbaar, Neymar junior met z'n manga-hoofd jeremieert weer dat het een aard heeft, en Hulk... ach, Hulk.
Het is dan ook opnieuw een verdediger die het moet doen. David Luiz scoort de 2-0 uit een vrije trap die er geen was. Wereldwijde woede, scheidsrechter Carlos Velasco Carballo is de gebeten hond. Waarom heeft de FIFA niet meneer Gassama uit Gambia aangesteld? Die jongen had bij Nederland-Chili alle duikelingen feilloos in de smiezen maar heeft na die wedstrijd niks meer mogen fluiten. Deze Spaanse koekenbakker (panadero de galletas) verzuimt ook nog Julio Cesar van het veld te sturen na een aanslag op Bacca. Het is sowieso een veldslag, we gaan van overtreding naar overtreding.
James Rodríguez scoort 2-1 uit een penalty en krijgt pardoes bezoek van een gigantische sprinkhaan. Of zou het weer om zo'n beest gaan dat aan voorspellingen doet? Dat hij hiermee Rodríguez als beste speler van het toernooi aanwijst?
Colombia komt niet meer langszij. De schopploeg Brazilië is weer een rondje verder, de antipathie van de ganse wereld tegen deze troep antivoetballers stijgt met de dag.
De opgefokte viering van David Luiz na zijn goal leek overigens verdacht veel op Maradona's beruchte sprint richting camera in 1994... U mag de conclusie trekken.

ZATERDAG 5 JULI
Trouw legt nu ook een bom onder VI Oranje. Of beter: de krant laat Gijp de bom plaatsen. 'Ik heb soms het idee dat geld verdienen voor Johan belangrijker is dan plezier beleven aan het maken van zo'n programma', kapittelt hij collega Derksen, omdat die ogenblikkelijk na afloop van elke uitzending in zijn auto stapt. 'Leg ik een bom onder het programma? Ja, misschien, maar iemand moet het toch doen?'

Voor Neymar junior is het definitief einde toernooi. De huiler heeft een gebroken rugwervel opgelopen na het knietje van Zúñiga gisteravond.
Hebben we net ontdekt dat hij 'Junior' heet om niet net als Senior geschept te worden door een auto, komt de aanslag van achteren...

Argentinië-België (1-0)
Twee landen die nog niet echt een sterke tegenstander zijn tegengekomen en van wie de werkelijke kracht dus moeilijk in te schatten is: België heeft met Algerije, Rusland, Korea en de VS alleen nog tegen de B- en C-garnituur gespeeld; tegenstander Argentinië hoefde tegen Bosnië, Iran, Nigeria en Zwitserland ook nog niet tot het uiterste te gaan.
Maar België heeft drie belabberde wedstrijden en één heel goede gespeeld, Argentinië leverde vier heel matige vertoningen af, zodat België wat ons betreft licht favoriet is.
Zo, is dat ook weer geregeld.
In deze podcast zegt de analyticus van dienst dat er maar één reden is waarom België géén wereldkampioen wordt: Marc Wilmots. Daar zijn we het wel mee eens. In het land zelf lopen ze met hem weg, maar 8 maanden Sint-Truiden is wel een erg mager cv voor een bondscoach. Zo'n onervaren en nog relatief jonge oud-speler is een ideale assistent naast een grote naam. Bovendien toont Wilmots zich deze zomer een weifelaar. Mertens en Fellaini die na een goede invalbeurt meteen een basisplaats krijgen. Het gedoe met Lukaku en Origi. Niet met een B-team tegen Korea willen spelen en dat dan toch doen. En vandaag weer Mirallas die mag starten nadat hij tegen de VS twee keer een tegenstander wist te passeren. Dat gaat nota bene ten koste van Mertens, die constant dreigend was tegen de Amerikanen.
Net als Brazilië gisteren komt ook Argentinië na 7 minuten op 1-0. Gonzalo Higuaín is de doelpuntmaker. Een prachtige goal, al kreeg hij de bal wel met een mazzeltje voor de voeten.
Na de attractieve pot tegen de VS zijn de Belgen weer terug in hun schulp gekropen, gek genoeg. Ze weten feitelijk geen enkele serieuze kans te creëren, zodat de wedstrijd wel nerveus is maar nooit écht spannend. Omdat de Argentijnen het wel best vinden en niet actief op zoek gaan naar meer, kan de 1-1 niettemin zomaar vallen. De beste kans is evenwel voor Argentinië, met een knal van Higuaín op de lat.
Bondscoach Alejandro Sabella zorgt nog voor het meeste vertier als hij in agony te ver achterover leunt, zijn evenwicht verliest en op een haar na de dug-out in lazert.
Wilmots' wissels getuigen ook niet bepaald van durf of tactisch inzicht. Een spits voor een spits, een vleugelspeler voor een vleugelspeler... Mirallas moet er na een uur alweer uit - voor Mertens uiteraard.
De beslissing lijkt te vallen als Messi alleen op de goal af dribbelt, maar hij stuit op Courtois. Courtois, die volgens Johan Derksen op 'die ene van The Addams Family' lijkt, en inderdaad: sprekend Lurch.
De counter levert niks meer op.
Argentinië door, België eruit. Daar gaat m'n toto.

Bij Studio Brasil zit Milow, singer-songwriter en chauvinist, er maar pips bij. Hij weigert nog een woord te zeggen. Flauw hoor.

Nederland-Costa Rica (0-0 n.v.)
Dit wordt een rare wedstrijd. Het WK overtreft voor Oranje nu al alle verwachtingen, maar als we er vanavond in de kwartfinale uit vliegen, tegen Costa Rica bovendien, dan is het ergens toch wat wrang. Onderschatting ligt op de loer, ook bij de fans op deze aangename, lome zomeravond.
Het begin is wederom niet om over naar huis te schrijven. Costa Rica hangt met negen man voor de goal, maar Nederland weet er geen raad mee. Te voorzichtig, te traag, te onzorgvuldig. Van Persie loopt alleen maar buitenspel; basis-Depay is geen schim van invaller-Depay.
Na een kwartier komt het eindelijk een beetje los. Keylor Navas redt met moeite op een vrije trap van Sneijder, Robben slalomt er weer op los en krijgt ook weer een paar aanslagen te verwerken.
Ook in de tweede helft is het eerste kwartier zeer zwak. Costa Rica hangt nu met tien man voor de goal. De kansen stapelen zich op, maar steeds is het net niet. Robin 'Pietertje' van Persie maait voor open doel over de bal heen; Sneijder krult een vrije trap op de paal; Van Persies schot caramboleert via Tejeda tegen de lat.
En dus gaan we verlengen.
Costa Rica hangt inmiddels met elf man voor de goal. Sneijder schiet nogmaals op de lat. Nederland-Costa Rica ontwikkelt zich zo tot een kopie van België-VS, met een miljoen schotpogingen, kansen te over en glansrollen voor keeper en houtwerk.
In de 117de minuut krijgt Jasper Cillessen pas voor de eerste keer deze wedstrijd een bal op zich af. Drie minuten later moet hij het veld ruimen voor Tim Krul. Een nieuwe geniale zet van Van Gaal? Of overspeelt hij nu zijn hand?
De teller eindigt op 15 schoten op doel! De statistiekentwitteraars weten te melden dat tussen 1966 en 2014 geen enkel land drie keer paal of laat raakte zonder die wedstrijd minstens één keer te scoren. Nederland gebeurt het wel: het komt op strafschoppen aan.
Inmiddels is het ook beginnen te regenen en worden we langzaamaan zeiknat. Dat kan er ook nog wel bij. En ons gezelschap zijn we ook al kwijtgeraakt. Alle ingrediënten voor een anti-climax zijn aanwezig.
Maar de wonderen zijn Salvador de Bahía nog niet uit.
De Grote Vier schieten hun pingels on-Nederlands overtuigend raak; Krul intimideert zijn opponenten, zit van de vijf penalty's vijf keer in de goede hoek en stopt er twee.
Juichen! Dirk Kuijt (34) is als eerste bij Krul. 13.461 meter is zijn 'distance covered' vanavond. Maar hij is als eerste bij Krul. De wonderen zijn Salvador de Bahía nog niet uit.
We pinken er een traantje om weg, om deze grote Kuijt, deze zeer grote Kuijt.

ZONDAG 6 JULI
Triest nieuws op de vroege ochtend: Divock Origi is overleden. Hij is verdronken in het zwembad.

's Avonds komt Milow bij Studio Brasil nog even tekst en uitleg geven. Hij was teleurgesteld, zegt hij, over de tamme reacties van de Belgische spelers na afloop; met zo'n mentaliteit word je nooit kampioen. En hij vindt ook dat Wilmots het veld moet ruimen.
Prima analyticus, die Milow.
Slecht nieuws intussen: Ron Vlaar gaat Argentinië misschien niet halen. Ron Beton heeft 't aan z'n knie. Betonrot waarschijnlijk.

MAANDAG 7 JULI
Oranje moet het hotel in Rio uit. Na de halve finale brengt de FIFA bobo's en gasten onder in het Caesar Park Hotel en is er geen plaats meer voor de Nederlandse selectie.
'Daar is niets vreemds aan, zo gaat het altijd', zegt Jack van Gelder. Hij bedoelt, daar is niks nieuws aan, want vreemd blijft het wel.

Team Kuipers moet sowieso vertrekken. Aangezien Nederland de halve finale heeft bereikt zit het toernooi er automatisch op voor Björn en zijn vlaggenisten. De Argentijn Nestor Pitana en de Duitser Felix Brych is hierdoor hetzelfde lot beschoren.
Vreemd genoeg mag de Braziliaan Sandro Ricci wel blijven. Wat zal de FIFA hier weer op verzinnen? 'We kunnen hem niet naar huis sturen, want hij is een Braziliaan en is dus al thuis'?

Extra journaal! Alle verloven ingetrokken! Omgekeerd evenredig aan de rise van het Oranje van Van Gaal voltrekt zich de downfall van VI Oranje, Van Gaals grootste plaaggeest.
Johan Derksen is vol met z'n lompe poten op de bom gaan staan die Gijp zaterdag onder het populaire programma legde: 'Hij vertoont megalomane trekjes, waant zich een Hollywood-ster en klaagt voortdurend bij de RTL-directie over Wilfred en mij', aldus Derksen in een uitgelekte column over Gijp, die volgens de snor bovendien zwaar aan de antidepressiva zit. 'Dan wordt hij hyper en schreeuwt en giert hij er anderhalf uur lustig op los.'
Nou, dat lucht op, hè Johan... En nu weer normaal doen en... O, er komt nog meer? 'Met zijn ellenlange tirades en zijn neplach is hij intussen een karikatuur van zichzelf.'
Maar het komt toch nog wel goed? 'René profileert zich als een orakel en duldt geen discussie of tegenspraak, van enige chemie is geen sprake meer.'
Gijp krijgt het wel allemaal in één keer op zijn bordje. Eerst al woedende Belgen over de vloer omdat hij, nota bene de grootste België-supporter van Nederland, om Jan Boskamp op de kast te jagen zei blij te zijn dat 'die kut Belgen' eruit liggen - en nu dit.
Alle zeventien miljoen Nederlanders houden de adem in als ze om half negen afstemmen op RTL4. De spanning aan tafel is om te snijden. Vanuit Brazilië is Bescheidenheid Sierd de Vos niet te beroerd nog wat olie op het vuur te gooien, en zelfs de brave EO-coryfee Tijs van den Brink gaat aan het eind nog even lekker tactisch in de vlek zitten wrijven.
Waar is Frans Bauer als je 'm nodig hebt.

Is Van Gaal-Voetbal International al een strijd op leven en dood, de Brazilianen en de Argentijnen kunnen er ook wat van. Argentijnse fans 'vieren' de gebroken rug van Neymar junior met... een wervelkolom.
Het is een wervelend WK, zoveel is zeker.